Às vezes temos que ficar calado pra não perder a razão, o mais foda é quanto você tem a razão ao seu favor e na hora que deveria abrir a boca, fica com ela fechada. Eu sempre achei que dentro de uma família deveria haver respeito para com todos, mas nunca concordei que seu irmão mais velho mandasse em você. O meu não manda, mas não é o melhor irmão do mundo. Não aquele que eu sempre sonhei em ter. Hoje, não gosto nem de pensar que eu vou ter que acordar e dar de contra com ele, não suporto mais nem de estar com ele. Uma hora a gente vai deixar de se ver. É com toda insegurança e pesar no peito que eu digo isso: uma hora ou eu ou ele morre, para que assim deixemos de olhar um na cara do outro. Eu já senti muita pena dele e ao contrário disse ele só fez acabar com a metade da minha vida. Estragando uma relação que hoje poderia ser a melhor relação entre dois irmãos em minha família, mas lembrar de tudo que ele fizera comigo só me trás a vontade de descontar tudo, toda a dor que eu sinto dele. Sempre achei que me vingar seria uma forma que me saciaria de algum modo, mas eu sabia que não seria pra sempre, então deixei de lado, mas ainda penso no assunto. Não teria coragem. É tão ruim saber que o teu irmão sente pena de ti, por tu seres uma pessoa fraca ao lado dele, por saber que tu não pode com ele, que tudo que ele te faça tua mãe vai estar ao lado dele. Escutar que teu irmão sente nojo de ti e saber que ele tem vergonha de ser teu irmão, é uma frustração, é de querer acabar com a vida, sem pensar na dor que você causaria em outras pessoas. Comigo não é diferente, eu nunca disse diretamente à ele, mas o nojo que eu sinto de olhar pra ele é uma coisa assim que...sei lá. A vergonha de dizer para as pessoas que eu tenho o irmão que eu tenho é algo assim que você nunca quer falar. Fico olhando em alguns lugares, até mesmo na minha própria parentela, o modo de como cada irmão se trata, de quão melhores amigos eles são e dar vontade de chorar, chorar em saber que você tem um monstro e que por sinal se chama meu irmão!. Dizem que família a gente não escolhe, vem de brinde. Em tese, acredito nisso, mas Deus sempre sabe o motivo de termos alguém que por pior que seja, um dia pode mudar. Eu não acredito muito, mas enfim. A pior coisa é saber que eu não consigo perdoar ele, chorar com essa dor que te fuzila por dentro, que te mata de não ter a coragem de fazer isso. Lembrar de que algumas vezes queEU fui espancado por ele, sem ter a chance de me defender, de poder gritar e pedi socorro, de chamar a sua mãe e ela lhe falar:"Bate nele, tu não estas aleijado..." É surpreendente como uma mãe diz isso ao seu filho, não faz nada para acabar. É triste ter que expor isso num lugar em que não há privacidade, mas foi a única maneira que eu encontrei de desabafar, de tirar essa dor aqui do peito, de chorar sem ter que derramar lágrimas. Foi a maneira de dizer que eu cansei de tudo isso, de acharem que o significado de ter um irmão homossexual é não ser parte da família. Cansei de ser o filho que toda mãe quer ter, de bancar o filhinho querido, de sentir pena dos meus irmãos, de apanhar calado. Chegou a hora de ser a ovelha mais que negra da família, chegou a hora de me defender e abrir a boca. Chega de ficar calado. Só eu sei a marca, a dor, a mágoa que carrego comigo e talvez seja por muito tempo. Já se passaram mais de dez anos e isso não pode continuar. Não posso mais deixar que ele roube meu sorriso, o meu único sorriso, não posso deixar que ele tire a única esperança que resta dentro de mim.
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