Qual a solução?

Como é que se ama sem amor? Como é que se entrega de dentro de uma prisão? Nunca soube.



Tenho evitado falar de você, escrever sobre você, pensar em você. Tenho evitado fazer um monte de coisa sem você, mais você estar em todos os lugares ao mesmo tempo e coisas que tem acontecido faz com que eu fique pensando, falando e escrevendo sobre você. Já faz uns três dias seguidos que te encontro na rua ou na porta da sua casa, para mim é motivo demais pra comemorar, pois o simples olhar vale por tudo, até que eu tenha certeza de que você é aquilo que eu quero. Eu queria que essa atração me desse uma resposta, mesmo que seja de sim ou de não, enquanto isso fico aqui, procurando algum modo de chegar em você e dizer tudo o que estar guardado,. Já pensei em mandar uma carta, um presente, um convite de aceitação em alguma rede social, já pensei nas coisas ao meu alcance, até no impossível, já que santo de casa não faz milagre, eu me viro sozinho, mas eu tenho que dirigir alguma palavra à você, que me faz dormir às 03:00 da madrugada, que tira minha atenção na hora da aula e que me faz ter vontade, cada vez mais te... Não sei. Procuro tanto por alguma ajuda, por algum socorro, por algum motivo e a maior decepção é que eu não encontro nenhum deles. Eu só espero, sinceramente, que alguém mande uma resposta dessa atração que eu sinto, mais que seja algo claro, enquanto isso, eu fico aqui, te olhando... Te olhando.

Eu acredito no pouco da esperança que me resta, de um dia eu te ter

Se eu sinto falta do seu amor?
Como posso sentir falta se ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu.

Precisa mais do que o meu amor?

"Às vezes me espanto e me pergunto como pudemos a tal ponto mergulhar naquilo que estava acontecendo, sem a menor tentativa de resistência. Não porque aquilo fosse terrível, ou porque nos marcasse profundamente ou nos dilacerasse - e talvez tenha sido terrível, sim, é possível, talvez tenha nos marcado profundamente ou nos dilacerado" Caio F. Abreu

Eu não acreditava muito nessa amizade, não do jeito que estar acontecendo, nesse carinho que a gente carrega um pelo outro, nessa alegria que sentimos quando estamos pertos e na saudade que a gente sente quando estamos longe. Tenho percebido as pequenas coisas que tu fazes por mim, gestos que demonstras sem intenção de que eu perceba, mas eu percebo e tento retribuir da melhor forma possível, pra te ver sorrir menina... É, menina. Lembra daqueles dias que passamos juntos numa casa no fim do mundo, e foram os melhores dias das nossas vidas? Eu lembro, lembro também de quanto tu estavas feliz com aquele menino e brigando comigo por que eu brincava apenas com ele, mas isso não interferiu na alegria de estamos juntos. Pois bem, não quero lembrar os nossos momentos, não ainda, mas quero te dizer que eu estou muito feliz por esse período na minha vida, pela nossa aproximação, pela saudade que eu sinto quando eu não estou contigo, pelo carinho e amor que carrego por ti e fico feliz por escrever algo pra ti. Medo sempre foi o meu maior sentimento, e o medo que eu tenho é de um dia tudo se contradizer, de um dia esse amor acabar, de eu te perder, assim como eu tenho medo de perder outras pessoas. Eu acredito e sempre acreditei no amor, então apesar desse medo, tudo vai dar certo pra gente, vai... Eu sei que vai. Menina, nunca abre mão de mim, não deixa de estar comigo, nem de me levar no teu coração onde queres que vá, eu te amo tanto e sei que sentes o mesmo, então fica comigo, deixa eu te fazer rir por dez minutos somente, amigos como você não podem passar despercebido, jamais. Então menina, me ajudar a andar, assim como a minha melhor amiga, me ajuda a sorri, me ajudar a levantar e me ajudar a te amar.

eu te amo minha danada preferida, te amo mesmo...

Para você, que é mais importante

Olha, eu entendo essa sua desconfiança para comigo e sei que me acha o teu melhor amigo que convive contigo em tempo real e sei que sentes um amor por mim que mais ninguém sente. Eu tenho me esforçado o máximo pra não tentar de desagradar, mas não consigo, é maior que eu, é como se eu procura-se em me fazer feliz do que te fazer feliz menina e isso dói aqui dentro, dói tanto que eu já nem tenho coragem de te chamar de mãe, de te abraçar, de dizer que eu te amo, por que eu tenho medo de não ser amor e as vezes eu duvido do meu amor. Tenho procurado sempre por um homem, por um copo de cerveja ou algo que me deixe mais leso, procuro por um sexo e em tudo isso eu não tenho comentado contigo, justo contigo, que te considero um das minhas melhores amigas. Tenho mentido muito pra ti e isso me deixa doido, nem consigo dormir algumas noites e me sinto super culpado que chega passar o pensamento de abandonar tudo, sair de casa e não deixar mais você me olhar só pra não ter desgosto de mim. Eu sempre soube que você me acha os melhores dos filhos, que me ama, as vezes, mais que os outros e que sente orgulho de mim e que fala pra suas amigas que eu sou o melhor filho do mundo e quando eu penso nisso me dar vontade de chorar, na verdade eu sou o pior que todos os meus irmãos. Eu sempre quis te contar toda a verdade, mais eu tenho medo de não me amares mais, de não ser o teu filinho, tenho medo de perder essa vaga que eu ocupo no teu coração, não quero te ver chorar, não quero me senti culpado, não quero... Queria te contar que eu faço as piores coisas, que eu sempre minto pra estar num lugar que provavelmente você não deixaria eu estar, que já bebi ponto de cair, que já fiquei com as pessoas que nem imaginas, que eu faço tudo ao contrário da educação que me foi dada. Eu não tenho me esforçado muito pra ganhar uma vaga na faculdade, não tenho me esforçado muito pra te ver sorrir e fingir ser o melhor filho é muito complicado pra mim, porque eu sei muito bem fingir, mas na verdade, sou eu a ovelha negra da família, sempre fui. Mãe, tudo isso é motivo de não orgulho de mim e tens razão, e não queria ser assim, e não consigo mudar, não mesmo. Eu espero que um dia me perdoe, perdoe essa fase tão difícil da adolescência, por eu ser sem juízo na hora em que eu mais deveria ter e quero que saiba que mesmo duvidando eu te amo muito, muito mesmo e não chora, nem baixa tua cabeça porque eu quero te ver ainda muito feliz, feliz mesmo, quero muito te abraçar e poder conversar sobre tudo isso contigo um dia.

Do teu filho que nunca foi o melhor.

Me aceita assim? Com saudades?

Hoje fiquei procurando a melhor música que se encaixasse em nossas vidas, foram tantas opções que desisti, todas eram a nossa cara e não tive como escolher apenas uma. Você tem feito muita falta nesses últimos dias, só um pouco, mas tem feito, sinto como se algo faltasse em mim, no meu dia-a-dia, na escola, na rua, nos meus passos... Os meus olhos já não brilham tanto e minha boca nem fica mais trêmula, isso não é um sentimento de tristeza na minha vida, é apenas saudades que eu sinto de alguém que me deixa feliz. Meus amigos me ajudam a supri essa falta, pela presença deles, com um sorvete, com um passeio ou com meia garrafa de vodca, eu fico com a meia garrafa de vodca. Tudo isso é pela falta que você faz, mas que bom saber que ainda existes por ai, vagando entre uma e outra cidade... Que bom que estas felizes.
Hoje cheguei cansado mais uma vez da escola. Abrir a porta de casa e fui direto pro quarto, subo a escada ofegante, que parecia não ter fim, nunca chegava e de repente vejo a “luz no fim do túnel”... Abro a porta do quarto e me jogo na cama macia, no meu conforto, no que eu tanto esperei. Ninguém em casa, nem pai nem mãe, nem irmãos, nem acredito que estou livre. Livre da vida, mas o pensamento estava ali, focado em você, em alguma coisa que lembrasse você, em você precisamente. Eu já disse que eu tenho sentido uma saudade enorme por você, sei que é besteira, bobagem, sei que sou piegas e idiota demais pra estar falando isso e sei também que eu não escrevo outra coisa a não ser você no meu diário, mas que graça tem o meu diário se ele não for escrito à você. Eu poderia falar de tantos outros assuntos, da felicidade que eu estou sentindo pela minha mãe, do desastre que anda acontecendo no mundo, da minha melhor amiga que me faz senti um objeto sexual, até mesmo falar de sexo, mas eu queria escrever de algo que tem algum valor, não de um tamanho grande, mas tem um valor. Um valor que eu sei que pode passar, talvez eu até tenha alimentado em mim mesmo um sentimento surreal que me faça criar esse valor pra você, não importa, se não for pra mim, eu sei que tens valor pra outras pessoas. Ando procurando algum motivo pra chegar perto de você, pra dar um oi, um tchau, pedir desculpas ou algo do tipo, algo que eu possa ouvir o som a tua voz, que me faça de alguma forma...
Não pense que fico triste em ver você com outra pessoa, primeiro que você nem pertence a mim, segundo que eu adoro te ver feliz, então pra mim vale tudo. Não importa se é comigo ou com outra pessoa, eu gosto de você, eu sinto um frisson por ti cara e olha que eu mudei muito, mudei a ponto de não querer mais saber o que é gostar de alguém e chega você com toda marra me tirando o ar que eu já quase não tinha e ao mesmo tempo trouxe o ar que eu precisava pra respirar. Fantasio algumas coisas, mas num estalo, tudo volta ao normal e lembro que tu estas ali, alguns passos de casa. Me pergunto todas as noites o que você pensa dos meus olhares, sei que tu não és nenhum idiota e já percebeu os meus olhos procurando cada pedaço do teu corpo...
Procuro todos os dias por algum sinal que venha de ti, por alguma coisa que saia de ti, algo que eu sei que vai me deixar feliz. Fiquei sabendo que vai haver um show na cidade e me lembrei de que você pode estar lá, então eu espero que até lá dê tudo certo para eu poder ir e se eu for, que eu encontre aqueles cabelos enrolados em meio da multidão, aquele sorriso de menino de dezessete anos e aquele jeito tímido de ser ou que você finge ser, não sei. Só sei que de tudo isso em ti me faz feliz, me faz rir, me apaixona, me leva no lugar mais desconhecido do mundo, me mostra você(...)

É difícil você se senti amado nas situações em que você estar, parece que metade do mundo estar afastado de você, mesmo quando todos estão ali, junto contigo, você se ente um canalha, um idiota. Todo mundo na vida tem um desses dias de TPM, homens sentem, mulheres sente,todo mundo sente. Olha, não tá sendo fácil conviver com pessoas que vivem gritando, que me acordam às sete da manhã por um susto, que não respeitam um ao outro, que querem ser livres e que outros aprisionam, entendeu? Não, você talvez não entenda, mas eu sei o que tá se passando e o que tá me deixando doido. Tem coisas que só você consegue ver e entender, ninguém te entende e você passa por imbecil ou algo do tipo, dessa vez não é neura, é apenas algo que não tem me feito bem, mas apesar de tudo isso eu ainda consigo tirar um pouco do meu sorriso de mim mesmo, eu ainda consigo fazer alguém rir, eu ainda consigo ficar feliz, me diverti, falar o que eu acho e ser mais um pouco feliz.

Algumas coisas que eu preciso falar

Hoje senti vontade de ir embora, de parti, de dizer adeus à tudo aquilo que me sufoca, que me faz ter nervosismo, que me deixa com medo, que me deixa sem jeito, que me apaixona. Hoje senti vontade de parti pra não ter que te olha e não poder dizer o que eu penso, o que eu sinto, queria encontrar apenas um lugar pra enterrar todo esse sentimento que não é de amor, mas de uma atração que me faz criar algum tipo de expectativa inexistente dentro de mim, dentro do meu corpo imundo. Senti vontade de ir embora só pra escrever uma carta à você e ter a certeza de que vais ler, a carta que diz o seguinte:

Se quiser rasgar, leia primeiro.
Sei que parece loucura eu escrever isso a ti que nem conheço, mas que vejo toda vez. Sei que você não é o que eu tenho dúvida, que não gosta daquilo que eu amo, mas eu queria te dizer que toda vez te vejo me sobe uma alegria imensa e logo me vem a vontade de sorrir pra demonstrar o sentimento que eu sinto quando te vejo. Estou partindo e não tive tempo de te dar um oi, claro. Você deve ser casado ou no mínimo ter uma namorada, mas eu queria que você soubesse que o que eu sinto não é amor, talvez nunca foi, é apenas algo de bom que me faz gostar de você, por tempo que não tem hora pra acabar. Penso em ti a quase a todo instante, não me leve a ma, estou escrevendo isso com todo respeito a você, todo mesmo, talvez seja bobagem, idiotice, o que você quiser considerar, mas só eu sei o que eu sinto. Se você quiser rasgar , não há problema, metade dos homens fariam isso, mas quero agradecer por ter dado um pouco da tua atenção em algo que provém de alguém que você nem conhece. Te desejo toda felicidade.

Geovane S.

É mais ou menos isso que eu queria que você, algum dia soubesse, essas palavras que me fazer gostar, chorar até, por ti, menino que eu só vejo, menino que eu desconheço, menino que eu gosto, menino dos meus olhos. É loucura se expor assim, em um lugar que o mundo todo acesso, mas quer saber de uma coisa? Não ligo, tudo que eu tinha de esconder eu já revelei pra Deus e o mundo e não me arrependo. Estou vivendo cada segundo dessa vida que um dia acaba, espero que no meu caso, demore pra acabr, pois preciso escrever ainda.

E eu queria senti algo que me fizesse lembra de você, já que tu não estas perto, pelo menos eu preciso de algo que me lembre de você em tempo integral, não vou sofrer, bem pelo contrário, ficarei feliz em saber que tu estas guardado aqui dentro de mim por alguma razão, até mesmo se for pelo sentimento de amigo. Eu não te esqueço, não, é difícil.

Eu não pude evitar.

Diversas vezes eu perdi esperanças em não te encontrar mais por aí, nessas esquinas da vida, onde várias vezes cruzamos pelo acaso, por não querermos, ou por querer e consegui. Faz algum tempo que eu voltei de algum lugar que me fez bem, que me ensinou a viver, na vontade de te encontrar dirigindo, de te encontrar sentado ou por aí fazendo alguma coisa e depois de uma semana aconteceu. Eu não sei se é engraçado, mas toda vez que eu sinto uma vontade imensa de te ver, tu nunca aparece, mas quando eu penso sem querer em ti, ali tu estas, fazendo alguma coisa boba que me faz delirar, que me faz criar vontade de rir na tua frente só pra que você perceba essa alegria que eu sinto ao te ver, pra chamar um pouco dessa tua atenção que me mata quando tu não me dar, que nunca me destes. Esses olharem que você tem e eu não sei o que significa, não sei o que diz, e é chato ter que ficar tentando adivinhar, logo eu que sempre dou um de adivinha da vida alheia. Só quero deixar bem claro que não é amor, ainda não, é só uma atração que eu sinto, só isso. Essa atração que me faz senti... sei lá o que eu sinto, mas eu gosto de te olhar e eu não posso evitar, você provoca, alguém provoca e eu não resisto, eu não deixo passar, eu não nada.

Na minha memória, tão congestionada - e no meu coração - tão cheio de marcas e poços - você ocupa um dos lugares mais bonitos. Caio Fernando Abreu

Outra hora.

fiquei olhando pelo janela do ônibus a chuva cair de maneira forte, e durante o percurso pela cidade procurei, dentro daquelas varias pessoas correndo, o teu passo, o teu olhar, alguma coisa que lembrasse de ti, alguma coisa que me fizesse abrir algum tipo de sorriso por ter encontrado rastro da tua existência. Olha, não tem sido fácil viver sem ti esses tempos, você foi e sem perceber deixou um vazio imenso aqui dentro do meu coração vagabundo, que só faz te querer quando ele deveria estar atrás de algo que tomasse teu lugar, mas acontece que ele se encontra no estado de dependência do ar, do teu sorriso, da tua mão, até do cheiro ele precisa pra sobreviver. Sinto falta dos meus sonhos, aqueles íntimos de nós dois, sinto a vontade de procurar, mas você prometeu voltar um dia, então fico aqui aguardando esse dia. Não vou chorar dessa vez, tu me ensinou a não chorar pelas coisas que se partem, porque tudo que é realmente nosso nunca se vai e não sei se é bem isso que estar acontecendo, será que você deixou de ser meu? Não, não importa, eu só peço que onde tu fores, que Deus te guie pelo caminho da felicidade, te leve sempre em paz, agradeço todos os dias por ter existido na minha vida e sei que outras pessoas também agradece por isso, porque você é um das melhores que eu já conheci na vida, já amei de forma absurda e ainda amo de algum modo, espero cada dia como se fosse o último pra te rever sentado em qualquer restaurante, barzinho ou sei lá o que, mas eu espero sim e não tenha dúvida de que eu queria que o tempo trouxesse de volta o que um dia foi meu, se é que foi meu mesmo. Essa chuva que cai agora, só me lembra os dias em que corríamos por aí, fazendo nada, apenas por diversão, por completar um ao outro por descobrir o amor, por relembrar a forma que nos conhecemos, por diversos motivos que até hoje temos. Lembranças que não se vão, não podem ir, fazem parte da gente e não permite intervenção, porque fomos o que fomos e ninguém é capaz de destruir o que construímos. Então meu amor eu te digo: vai, vai ser feliz, eu estou aqui na tua torcida pra que a vida te encontre e te faça a melhor das pessoas e não esquece0 que eu te amo.

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

TATI BERNARDI

Momentos que não passam.

A gente procura milhares de coisas pra fazer quando se tem tempo livre demais e nunca encontra nada e de repente alguém que você chama de amigo vem e te socorre, foi o que me aconteceu no último fim de semana. Uma ligação inesperada me salva de tudo o que eu queria sair, da rotina, do estresse, do computador, de tudo. Uma ligação que fez um feriado se tornar o melhor do ano, algo que não me arrependo. COLARES, era o convite feito à mim, tinha de ser pra lar a viagem, onde todo feriado ela ia pra lá e dessa vez eu fui. Fui dar um tempo da vida, do que me sufocava, do que me prendia e até do que me libertava demais. Eu fiz tudo que eu quis, falei tudo que eu sentia, mesmo que eu estivesse transtornado, não me arrependo, mesmo que demore, estou feliz e nada importa. Descobri o verdadeiro valor da amizade, vi que ela existe nas pessoas em que eu menos esperava, vi que o amor prevaleceu e aconteceu. Foram dias que me pegaram de surpresas, fatos esperados, mas que me deixaram boquiaberto de verdade. Pessoas que aparecem na sua vida que te faz senti de alguma forma especial, que fazem dos teus momentos únicos, diferentes e cheios de sorrisos e bobagens. Pessoas que não podem ser esquecidas, jamais, não agora que eu tô feliz. Vivi de tudo o que eu queria viver, fiquei porre, me acabei de dançar a até o que eu não quis dançar eu dancei, vi de tudo. Tudo que aconteceu foi com os melhores do mundo, as pessoas que sempre dão algum sentido na minha vida, as melhores pessoas pra fazer todo tipo festa, as melhores pessoas que sabem parar uma cidade, chamar todas as atenções, fazer alguém com raiva e sabe beber, cair e levantar.
Bom, acho que não tenho tanto o que declarar, mesmo por que não tem palavras pro que eu vivi, tudo foi tão intenso, o que eu queria era apenas poder voltar, ter certeza que eu vou encontrar todo mundo novamente em algum lugar do mundo, acreditar que nada foi em vão e não me arrepender.

Olhares

Desde o dia em que esbarrei com você na rua tudo ficou diferente, eu comecei a senti uma coisa dentro de mim, uma coisa que eu não sentia faz temo e você trouxe esse sentimento à tona novamente. Quando eu te encontro na rua, o meu estômago começa a se torcer de uma forma que chega dar a impressão de que é fome, mas eu tenho certeza que não é isso, é algo bom, que todo mundo sente, como se borboletas batesses suas preciosas asas dentro de mim, um calor nas mão começa a surgir e daí vem a mão suada, a famosa. Eu tenho medo do que isso possa ser, mas eu já tenho uma idéia do que seja. Você ão me nota da forma que eu queria, mas me nota que eu te noto toda vez que te vejo, entendeu? Não quero que você entenda, quero que você sinta essa coisa que acaba comigo quando te vejo, que tira a minha sutileza, porque quando eu te vejo minha boca se abre em uma grande sorriso que não dar pra disfarçar. Tá, eu tô mesmo afim de você, e daí, eu tô só afim. Não faz nenhum sentido senti isso por ti, não tem graça, não tem emoção, mas eu faço questão de senti toda graça e toda emoção por você, por mais que... Deixa pra lá, eu só te peço que não deixe de ficar na janela olhando pra qualquer coisa, pois é ali que é o único ponto que eu te encontro. Vamos combinar uma coisa, eu te olho e você me olha. Eu vejo você me olhar que eu sei, e você também sabe, mas eu queria saber o que teu olhar diz, é difícil. Estou aqui tranqüilo, esperando você passar e nada de você, mas eu não canso de esperar nenhum um pouco. Olha, não ache que é bobagem meus olhares por que não são e digo mais, eles são verdadeiros.

É só isso que eu tenho a declarar!

Ontem consegui mostrar à alguém tudo aquilo que eu não tive coragem de dizer um dia pra certas pessoas, disse tudo o que de fato eu sinto. E eu pensei que seria de um jeito muito assustador, mas aconteceu da forma mais natural possível e me enchi de orgulho por consegui contar tudo e não parar, foi quando me toquei do que estava fazendo e tomei profundidade no assunto e não quis mais parar, mesmo. Eu precisava contar tudo aquilo, até pra ver se a pessoa se tocava, mas não surtiu efeito, mas isso eu resolvo, mas enfim... Então eu fico altamente satisfeito por ter me emprestado seu ouvido e ter entupido das minhas histórias piegas e sem graças.

Happy's Happy's Happy's

Há um ano tenho compartilhado todos os meus segredos, problemas e meus sentimentos aqui, e hoje fico feliz por ter alguns de vocês acompanhando tudo o que se passa nessa vida sedentária. São 135 textos postados, 135 sentimentos, desabafos, histórias, que não são emocionantes, mas que de alguma forma você se identificou. Então, espero que você não deixe de acompanhar MEU BLOG.
SENTIMENTOS MEUS, não é o melhor dos melhores, mesmo porque eu nunca quis que ele fosse, mas passa os meus verdadeiros sentimentos, que muitas vezes falou apenas de uma coisa: AMOR. Eu espero no fundo, no fundo que vocês não deixem de acompanhar, de ler ou de se identificar, não quero que vocês comentem pra que eu possa subir o ego, mas que vocês se achem no meio de cada frase, ponto e vírgula de cada texto.


Escrever durante um ano coisas da sua vida não é fácil, as vezes você se encontra numa vontade imensa de desabafar, mas lhe faltam as palavras, quando você acha, no meu caso, me sobe uma alegria inconstante.



Dar feliz aniversário pro meu blog parace idiota, mas ele merece...

Circunstâncias

Outro dia estive feliz, feliz até demais pra quem tem a vida sedentária e não quis saber de nada, de ninguém, apenas de manter aquela felicidade até o fim do dia. Antes desse dia eu senti umas coisas que não me deixaram muito confortável, era uma saudade, uma nostalgia que não me deixava fazer nada. Senti vontade de pensar, de chorar, de correr, de gritar ou de pular. Chorei, procurando alguém que dançasse comigo a melhor música naquela noite, que me fizesse dormir, que me contasse uma história infantil, a mais besta possível. Acordei com a perspectiva de um dia sem rotina, de uma coisa diferente, que me mostrasse o inacreditável. Achei que iria ser diferente, mas não aconteceu. E sabe quando você pensa muito em alguém que nem lembra direito, acredita que um dia ela volta pra você? É isso que me mantém vivo, a esperança de um dia te encontrar por aí, em qualquer lugar fazendo coisas absurdas ou normais, um sentimento de fé, que eu jamais tive um dia. Escuto treze vezes a mesma música lembrando de você, pensando ou melhor, imaginado você aqui do lado. As vontades continuam aparecendo nessas brechas que eu tenho, vontade de amar o primeiro que aparecer, pra ver se te esqueço, a vontade de não ligar mais pro amor pra ver se mais uma vez eu consigo te esquecer, nessa hora, todos os sentimentos se tornam impossíveis, não há como te esquecer e isso de certa forma acaba comigo. Em todas essas circunstâncias eu esperei por você, pra dançar comigo, pra narra a história da chapeuzinho vermelho, do patinho feio ou aqueles que tem um final feliz... E você não apareceu, nem pra me fazer para de pensar, nem pra me fazer dormir e muito menos pra me fazer sair da rotina do dia-a-dia. Bem que eu queria que você fosse uma espécie de super-homem ou de um herói que me salva ou me mata, já que, talvez, eu seja o vilão. Morrer ou ser salvo por um herói que nem você, com certeza não seria nada ruim. Eu vou ficar aqui na beira da cama, esperando você vir me fazer dormir, deixar o rádio ligado esperando dançar com você, sentirei tudo ao mesmo tempo, pra que você venha e faça dos meus sentimentos impossíveis.