Presente errado

E eu te dei meu coração, assim como se dar um presente, eu coloquei ele nas tuas mãos pra que fosse guardado e protegido de qualquer mal que qualquer pessoa poderia fazer contra ele. Errei, coloquei nas mãos erradas, nãos mãos que me tiraram fôlego, a sorte de ter um amor do jeito doce, do jeito que eu queria. Fui forte, consegui sobreviver na tua ausência, eu sempre sobrevivo porque já me acostumei a sentir a falta, o vazio que as pessoas costumam deixar dentro de mim, mas esse grande espaço sempre é preenchido com um copo de cerveja ou de uma bebida ou qualquer relação que dure alguns minutos.

Eu te esperei mais uma vez, sentado na janela, para que você trouxesse a outra parte que me faltava, que não me deixava sossegado, que me fazia chorar. As minhas lágrimas foram se esvaindo quando percebi que já era tarde da noite e meu inconsciente foi ativado, os meus olhos vermelhos querendo fechar na esperança de que no dia seguinte fosse te encontrar. Porque tudo se perdeu, nada foi achado, nem procurado da forma que deveria. Você ficou com o que não era seu, que sua intuição perceba que o presente não era seu e sim meu, sempre foi. Então volte e devolva o que me resta, devolva os cacos, os pedaços do meu coração. Preciso (sobre)viver mais.

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão."

Eu estou aqui tentando me aproximar de você mais uma vez, as coisas parecem atrapalhar tudo de novo. Então eu não vou desistir como eu fiz tantas outras vezes, vou continuar aqui, tentando segurar tua mão pra que você não vá, eu vou ficar aqui esperando você olhar pro lado e me enxergar. Não sei até quando, mas pode passar o tempo que for, o meu amor por ti é muito maior que todo o tempo, toda a vida. A eternidade se tornou pequena diante do que eu sinto e tudo vai mudar, o vento vai soprar ao meu favor e vai fazer você ficar comigo, o amor não vai me trair. Me espere aí, não demoro, prometo que não demoro.

Sexo e outras coisas.

Pensei demais escrever sobre sexo, pensei muito porque não é qualquer um que está apto a ler um sexo nada comum. Enfim, cansei de me importar com a opinião de pessoas que não fazem diferença na minha vida. Outro dia fui na casa dele, é... na casa dele mesmo. Daquele que ferrou com a minha vida, fez eu brigar com a minha querida mamãe numa manhã de domingo preguiçosa. Bastou um "alô" e lá estava eu sentado no sofá ao lado del esperando que ele tomasse iniciativa e tomou, é claro. Aconteceu aquela coisa de quem não quer compromisso, caras e bocas se misturam, a mesma intenção grita alto e os hormônios já estão à flor da pele, querendo se esvair, extravasar, se soltar. Sempre tive uma taxa de hormônio muitíssimo elevado, o que nem sempre é bom. Acho demais quando acontece essas coisas sem compromisso, sem se preocupar, sem medo de ser feliz.

Antes de alguém dar início, é regida aquela cerimônia de quebra-gelo para que não fique uma coisa monótona, pelo menos sempre foi assim que aconteceu todas as vezes que eu fiz algo sem compromisso. Como sempre fui um pouco tímido nessas horas, tentava puxar conversa das mais variadas possíveis, perguntava qual a profissão do cara, se morava só, enfim, papos que não tinham nem pé e cabeça, a não ser quando a pessoa era mais quente que eu e ia direto para...

Na casa dele aconteceu tudo como eu previa, um roteiro insuportável para as coisas tão simples da vida. Chega, um copo d'água, pergunta se estou bem, assisti um pouquinho de TV no programa mais chato da tarde. Nos olhamos e um sorrir pro outro como dois bocós, eu me achegava pra ver qual era a reação. Percebi que nós éramos a mesma cosia, que não essas menininhas que esperam o homem tomar atitude, então puxei o ar e fui ao ataque. Chamei o ele e disse que já podíamos começar a...orgia, nos direcionamos para dentro de um cubo denominado de quarto, deitamos na cama e... PRELIMINARES.

Há quem diga que no sexo sem compromisso não rola sentimento, quero lhe informar querida pessoa que você está enganada. Sim, rola sentimentos, você só precisa está aberto e ligado para entender qual sentimento está no ar. No dia em que eu fui na casa dele percebi aquele climinha de "apaixonado", da parte dele é claro, aqueles olhos verdes e grandes me admiravam a cada três segundos e eu sabia, mas não olhava de volta. Acho incrível como essas coisas simultâneas acontecem. E a gente se enrola, desenrola, se amaça, se abraça, se beija e diz aquelas palavras safadas que instigam a hora "H", que fazem você ir ao delírio, se sentir desejado e com mais vontade de ...

Sexo entre dois homens é uma coisa um tanto estranho, pode parecer nojento, mas é bom. Sexo é bom. Gosto de pessoas criativas e ele era muito criativo, o que me deixo bem mais animado, posições que eu jamais imaginaria que dois conseguiriam fazer. Homem, uma prosa. Ele sabia fazer as coisas bastante intensidade, eu ofegava alto, estava bom, estava muito bom. eu conseguia entender o momento perfeitamente, aquelas sensações estranhas, aquele barulinho que você solta sem querer que diz o quanto você está sentindo prazer. Ele falando ao meu ouvido o quanto me achava bom na cama, isso me deixava mais... mais... enfim, deixa qualquer confortável, sabendo que está satisfazendo alguém. E é incrível o jeito que ele ofegava, era uma coisa forte e não estávamos nem em fase de penetração, enquanto a isso prefiro não comentar o que EU estava fazendo pra ele como se ele fosse colocar alguma coisa pra fora e de fato colocou.

Depois daquele momento em que tudo sai parece que perde a graça, eu fico logo querendo parar, mas alguma coisa me dizia que tinha mais, faltava o segundo round, o momento em que há o que colocar pra dentro aquela coisa do homem.

No intervalo, aquele que parece que tinha terminado, ficamos sentados assistindo a um filme, sem falar nada, ele olhava pelo canto do olho e eu fingia não olhar, olhamos juntos e ele sorriu e eu devolvi o sorriso, pareciam dois apaixonados, só pareciam. Foi quando ele pegou meus braços, me fazendo sentar mais próximo e recostei minha cabeça no seu ombro. Minha mão logo foi deslizando do peito até a sua parte íntima e eu pude sentir o sinal de alerta. Segundo round, começando na sala, e senta em cima dele e ele de mim, quarto, joga na cama, tira a roupa e começa tudo de novo. Ele ofegava mais alto que da primeira vez. Eu incontrolável. São sentimentos que rolam, que surgem de uma forma sutil, mas você sabe o que se passa além de está na cama com uma pessoa que nem amor da sua vida é. Um caso, um fica, alguém que você escolheu pra fazer coisas boas...

Ligue...

...Quando precisar de mim, quanto me amar, quando estiver precisando de carinho, quando estiver sozinho, quando não estiver com vontade de escutar minha voz. Ligue pra me fazer feliz, pra você se senti a pessoa mais amada do mundo, pra conta como foi seu dia, pra dizer o quais os seus planos para o fim de semana, quando estiver chateado, quando estiver casando com a pessoa que você ama, pra fazer meu dia mais feliz, pra eu te contar como foi aquele show que eu fui, pra contar histórias que não tem nada haver. Ligue pra eu dizer que te amo, pra eu chorar contando as emoções do passado, pra eu te contar o que se passa no presente e pra dizer que eu te quero no meu futuro. Ligue na madruga, me acorde, me deixe furioso, mas ligue, não hesite. Ligue, pra saber se eu estou bem, pra você me contar como foi o dia no trabalho, na faculdade, no supermercado, na rua, como foi o dia no dia. Ligue pra me contar quais os seus novos planos, pra dizer para onde vai ser a sua próxima viagem, da nova amizade que você fez, da pessoa que você salvou hoje. Ligue pra saber das minhas novidades, pra dizer que está voltando, pra fazer perguntas idiotas, pra dizer que quer me pegar na cama, pra falar de sexo, de festa.

Ligue, pra que o nosso amor esteja em contato sempre.

Distante.

Sim, eu conheço o meu amor e ele precisa do seu pra ser de verdade, ele precisa de atenção pra ser seu, precisa de quase nada pra ser passageiro. Porque você tem me feito bem ultimamente, mesmo com essas dúvidas constantes que parecem nunca sumir da minha cabeça. Tudo veio no momento incerto ou (talvez) no certo, minha cabeça gira e não para, porque tudo me deixa desnorteado e isso é cansativo, viver num ciclo onde você tem que ter atenção pra tudo cansa, demais. Eu preciso que você me dê um tempo pra pensar em mim, em nós, mesmo que seja difícil de acreditar que o NÓS existe. Você de um lado e eu aqui achando tua voz tão linda quando fala ao telefone, sem saber quem de fato tu és. Sempre me aconselharam a nunca deixar de acreditar no amor, eu tenho tentado a aceitar que eu ainda não fui o escolhido, que não vai ser dessa vez e se for, eu ainda não cair em absoluta atenção, não tenho o dom ágil da percepção.

Tudo parece está tão bem, você chega, pergunta se eu estou bem e em minto dizendo que sim e você me conta como foi o seu dia, pede desculpas por ter falado o que não devia e eu do outro lado do país com a cara de último romântico e cheio de dúvidas pra tirar ao seu respeito. Talvez só eu saiba e entenda do meu amor, talvez o seu não seja assim, mas eu sei que ele existe, existe em diversos tamanhos, é... sempre achei que amor tem tamanho. Do lado daqui parece tão fácil de acreditar que você não é mais uma dessas pessoas que vai acabar com a minha vida, não, você é a pessoa que tem me feito feliz nos últimos dois meses.

Eu fico aqui, como sempre fico em todos os lugares, fico parado e agitado ao mesmo tempo esperando o telefone tocar, receber uma mensagem, uma carta, alguma coisa que proceda de ti. Fico esperando você dizer que vem, vem de verdade só pra ficar comigo, só pra dar o teu abraço, pra nunca mais me deixar ir, pra nunca mais soltar. Se é sonho, eu vou sonhar até que esse "sono" me permita. Tenha certeza que eu já me acostumei com o jeito que você me chama, que você planeja o futuro. E eu vou a aprender a te amar do jeito que for necessário, talvez o amor não seja assim pra você, pra mim ele tem várias dimensões e definições e uma explicação.

Viver.

De repente tudo voltou a ter cor, já não se vê mais aquela aparência distorcida de um preto com branco que parecia um filme de terror. Tudo mudou, mesmo que pouco, eu mudei e decidir botar os pés nos chãos e andar, independente das pedras, dos obstáculos. Aprendi a viver com o que tenho e a sobreviver com o que eu não tenho. Deixei de dar importância à esses amores do passado, quero é mais viver o amor do presente, esse que eu tenho tido por mim mesmo nos últimos dias. É, eu aprendi a me amar de uma forma um tanto engraçada, decidir aceitar que a vida é curta demais pra ficar correndo atrás de coisas e pessoas sem a mínima importância, quero viver. Não é um exercício fácil e prático viver, mas é uma dádiva experimentar a vida todos os dias. Cansei de ser aquele menino frágil, sensível, o "coitadinho", as pessoas nem ligam pra sua sensibilidade mesmo. Chegou a hora de ser eu mesmo, não que antes eu não era, mas agora é hora de amadurecer, de ter novas perspectivas, novas idéias, novos sonhos.

Chegou o instante de viver exageradamente, de procurar novos ares, de viver o amor dos seus sonhos, de pensar no futuro sem esquecer de viver o presente. O agora é o que importa, é o que eu preciso. É meter o pé na jaca e sair correndo e gritando, mostrando que você é feliz. De chamar seus melhores amigos e sair pra qualquer lugar, fazer qualquer besteira, sem se preocupar com o juízo. A vida é boa, é insana até quando não deve ser. Aproveitemos os dias maus para transformar no melhor dia.

Uma história de...Horror.

Sim, eu acreditei mais uma vez no amor, acreditei porque ele me convenceu, assim como me passou a perna mais uma vez. Confiei no meu coração, o escutei e escutei errado. Joguei tudo para o alto e fiz o que tinha de ser feito... Na verdade nem fiz. Achei que iria escrever sobre o cara que me tirou do fundo cama, que limpou as minhas lágrimas, que me telefonava todo dia. Tinha idéias de como iria escrever a minha história de amor, não foi bem assim que aconteceu.

Quarta-feira, dia feliz pra milhares de crianças, menos pra mim. Marcamos de nos ver no lugar de sempre, naquele drive in furreca, eu esperei cada segundo daquele dia feliz. Sete horas era o combinado, com direito a quinze minutos de atraso. Quinze minutos. 18h30h já estava só de cueca pronto pra entrar no banho, ficar cheiroso, e passa sabão, shampoo, escova os dentes e dar uma depiladinha nas... Enfim. Sou do tipo que deixo a roupa por último, corri até o guarda roupa separando uma calça que havia comprado a dois ou três anos atrás (a única que não precisava usar cinto), peguei uma camiseta e pronto, desamarroto e está tudo perfeito pra encontrar ele. Fiquei assistindo um filme antigo que passara na TV esperando ele ligar pra dizer que estava me esperando na esquina da quadra de casa. Faltando três minutos para as sete, liguei perguntando se ele havia saído ao menos de casa. Surpresa, ele estava dormindo e me atendeu com aquela voz de quase morrendo. Tentei contar até dois (três é muito tempo) o mínimo que conseguir foi meio ou quase não tive tempo de pensar em tempo. Eu achei que ele tinha mudado depois que nos deixamos, eu só achei. Respirei fundo, soltei o ar. Tornei a respirar. Fiz isso sete vezes (coincidência), na última expiração liguei e:

- Onde tu estas?

- Em casa.

- Tu ainda estas em casa? - Com a cara do bicho mais feio que existe no mundo

- Estou esperando a janta ficar pronta, to com fome.

Desliguei o telefone na cara dele.

Esperei com toda a paciência que nunca havia habitado dentro de mim. 19:17h, nada do filho da puta aparecer. Fui para o quarto, peguei um livro e li dezenove páginas sem parágrafos, sem pontos e vírgulas. Estava nervoso, a ampulheta da paciência tava se esgotando. Esgotou. Liguei para ele e o mesmo não atendeu então resolvi mandar aquela famosa mensagem com as seguintes palavras: “não venha mais, to sem humor, sem vontade”. Não foi bem uma surpresa, mas a resposta que obtive foi: “não iria mais mesmo, a janta ainda não ficou pronta”. Eu quis chamar todos os palavrões que existem, quis jogar meu celular na parede, quis gritar. Percebi que idiota de antes não ia mudar por mim, resolvi não mudar também. Cheguei ao ápice de ficar servindo de otário e se você vier me falar de amor, esqueça, vai soar como inglês aos meus ouvidos. Não acredito mais nisso, embora eu saiba que ele existe, mas não na minha vida, não aquele amor que todo mundo parece ter, menos você.

Me enterrei no fundo do sofá, esperando aquele idiota aparecer pra pedir desculpas ou até mesmo mandar uma mensagem, mas logo cair na realidade de que ele não tinha capacidade pra isso, claro.

Se você acha minhas histórias tristes, passe um dia no meu lugar e vai saber que se tratando de amor, de namoro, de qualquer coisa que se relacione à isso NÃO FAZ PARTE DA MINHA VIDA. Eu tentei fazer de tudo pra dar certo. Juro, eu tentei. Tentei mudar também, mas ele não me deu oportunidade. Dei-me licença, preciso ligar o meu mp3 e escutar as minhas músicas piegas e chorar porque deu tudo errado mais uma vez. Ah, me espere, eu voltarei com boas notícias.

"...se vc me amar e eu te amar, não precisamos da aprovação de ninguém para ficar juntos, como também não precisamos assinar nenhum papel ou aceitar qualquer espécie de jogo. Não acredito que maus fluidos, por mais fortes que sejam, consigam destruir um amor bonito, limpo."

Caio Fernando Abreu

(sobre)vivendo

Tentei. Tentei mais uma vez fazer (quase) tudo que eu podia pra salvar alguma relação que nós sabíamos que não daria certo se continuasse a brincar de fingir. Começamos bem e terminamos bem... Pior. Durante um mês ele mostrou que sabe dar carinho, mesmo que pedindo alguma coisa em troca, mas sabia ser homem na hora que precisou. Infelizmente ele não soube assumir seus erros como eu fiz, eu tive que dar o braço a torcer pra gente poder sair da greve de silêncio que a gente fez durante horas. Não me arrependo nenhum pouco do que eu fiz, em nenhum momento eu disse que mudaria por ele, mas eu mudei e foi a pior coisa que eu fiz quando estava ele. Ciúmes todo mundo sente, ele se tornou possessivo, ficou obcecado por algo que nem sempre era verdade, procurou motivos desnecessários pra desistir do que ele achava que iria dar certo, botou coisas na própria cabeça. Vou sentir saudade sim, quem vai ligar às sete da manhã me dando bom dia? Quem vai dizer que quer casar comigo? Ainda bem que a gente não chegou a ponto de colocar alianças no dedo, mesmo porque eu odeio anéis espalhado pela mão, e nossa vida seria bem pior do que é hoje. Não tenho motivo algum pra reclamar de alguma coisa que ele fez por mim, acho que ele não fez nada.

Nossa rotina de brigas já estava meio cansativa pra mim, ele parecia gostar, ele sempre tinha alguma coisa na ponta da língua pra falar e de imediato eu ficar com raiva. Ele sempre jogava a culpa em cima das minhas costas calejadas de carregar a culpa dos outros, mas eu fui lá, assumir o erro que ele cometera e abrir mão do que eu achava que me fazia bem. Nunca fui um santo perto de ninguém, com ele não seria diferente. Com duas semanas que a gente ficou, eu fiquei com outro cara bacana também e tive coragem de contar o que eu fiz, porque eu gostava dele de verdade. Contei porque eu queria que ele soubesse que a gente não tinha nada sério e que ele também podia fazer, mas ele achou que a gente havia prometido FIDELIDADE.

Eu realmente gostava dele, também não fiz muito por merecer, errei sim, como toda pessoa insegura erraria por não querer entregar seu coração de mãos beijadas. Acontece que nem sempre a gente pode seguir sozinho quando sequer seguir à dois, nem sempre eu ia lutar, tentar salvar o nosso relacionamento. Depois que eu contei que havia beijado outra pessoa, ele passou a não acreditar em mais nenhuma palavra que eu dissesse e isso me deixava com raiva. Fazia tipo de homem covarde, é... ele era/é covarde, não conseguia falar as coisas na minha cara, procurava meios pra dirigir as palavras idiotas e ofensivas quando brigávamos, o que não era muito difícil.

Chegou ao fim, eu desistir, abrir mão, mesmo que doesse (doeu, é claro), mas eu não podia ficar com ele. Não do jeito que ele queria que eu ficasse. Fui infantil, fiz coisas que não devia, mas ele fez um pouco pior que isso. Assumir seus erros não é humilhante, é lavagem da alma, diferente dele, que sempre queria ser o foda, o puritano, o certinho. Eu queria que ele soubesse que mesmo estando certo da minha decisão eu vou sentir saudades mais uma vez, mas prefiro não pensar em voltar atrás, não agora. O que eu preciso é aprender a (sobre)viver, preciso de morfina pra que essa dor passe, preciso esquecer do que a gente viveu e do que eu queria que a gente tivesse vivido.

"Que mesmo quando estivermos doendo não percamos de vista nem de sonho a idéia da alegria"

Pra sempre, Caio F. Abreu

Fique pra sempre!

Pois eu preciso que você fique, fique de verdade sem ter medo algum. Sem ter medo de me perder pra qualquer pessoa que passar ao meu lado e me olhar como não quer nada, como quem quer me tirar da sua vida, mas você é a única pessoa que pode fazer isso. Eu necessito que você fique por perto, para quando eu gritar sentindo saudades você aparecer para matá-la, para que eu consiga ser feliz, para que eu consiga respirar melhor. Eu te esperei por muito tempo e agora não posso deixar que você saia de qualquer jeito da minha vida, você precisa ficar. Então fica pra gente tomar uma taça de vinho, um copo de vodka ou qualquer coisa que contenha álcool, qualquer coisa que deixe a gente feliz. Fique pra você ver como meu sorriso é bonito quando consegue olhar teus olhos mesmo que fechados, fique pra perceber o quanto que eu amo escutar tua voz brigando comigo quando eu digo algo que não te deixa feliz. Fique pra você fazer piadas sem graça alguma e eu rio da sua cara porque piada e você não cola. Fique. Fique. Fique.

Fique pra você escutar o barulho que meu coração faz quando estas perto, fique do lado, do outro, por perto, pra sempre. Fique pra cantar aos meus ouvidos, pra dançar na ponta dos pés, pra gritar comigo e depois pedir desculpas, pra me dar o que você tinha vergonha, pra gente se enrolar de baixo do cobertor, pra gente fazer o que quiser. Fique, porque eu não sei quanto tempo vai durar, então fique sem pressa, que mesmo não sabendo, há de ser pra sempre. Fique quando puder e quando não quiser ou vice-versa, fique pelo que você sente, pelo que você não sente. Fique porque eu preciso disso, daquilo, de tudo. Fique porque eu te amo e não vai ser diferente. Fique... sempre... fique.

Porque só ele sabe!

Alguma coisa de bom trouxe você pra perto de mim, algo que conspirava (dessa vez) ao meu favor. Um sentimento de que dessa vez vai ser de verdade, vai dar certo independente de todas essas dúvidas que sempre aparece. Dessa vez eu quero ter você por perto, pelo fato de merecer, de ser digno da tua presença e somente da tua. Todas as coisas sumiram naquela noite, fiquei atento a cada detalhe, a cada suspiro que tu soltava pelas narinas, como se tu não quisesse me soltar e me deixar ir. Sabe quando você se sente verdadeiramente seguro no colo de alguém? Foi exatamente assim que eu me senti quando ele conseguiu envolver os braços dele no meu corpo. Eu não sei até quando vamos está juntos e eu deixei de me importar com dia de amanhã, eu não quero mais perder tempo, então eu vou ficar aqui, te esperando chegar a qualquer momento, pra invadir cada compartimento da minha vida, vou esperar você dizer qualquer coisa que eu odeio escutar e que você sabe que não vai me deixar feliz e mesmo sim gostarei de está contigo. Ficarei inquieto procurando pelas mãos que sabe me fazer dormir, que saber brincar da forma mais carinhosa. E eu quase te perdi, por erro meu, perdi quase todo sentimento que de alguma forma eu sabia que havia verdade. Não, ele nunca vai chegar perto de ser a pessoa perfeita, mas vai ser a pessoa que vai conseguir me fazer rir e sorrir todas as vezes em que eu não tiver com vontade alguma, vai ser a pessoa que vai pedir pra me fazer feliz, vai ser tudo o que uma pessoa perfeita poderia ser. Não importa se ele não é do jeito que eu sempre quis, dessa vez quem me escolheu foi ele e eu sou grato por isso, porque ele me mostrou e me ensinou a nunca desistir, me mostrou o motivo de viver feliz e que ele seria feliz comigo.

Eu esperei tanto tempo por isso e por mais que seja só dessa vez, eu vou levar ele dentro de mim, como uma das melhores parte da minha vida, talvez até como o melhor momento de alguma história que eu construir um dia. Ele só parece ser mal, mas nele habita um coração de gato, um coração que se tornou disponível a me proporcionar algo bom, que vai está comigo na hora de dormir e de acordar, onde quer que eu vá. E sou feliz por te-lo conhecido, por ter tocado cada parte do corpo dele, por ter tido uma noite de briga e que logo se transformou numa noite de agrados. Você fica meio besta quando essas coisas acontecem, seus dias passam a ser os melhores do mês, porque alguém é a razão de seu dia ser o melhor, além de você ter a obrigação de fazer seu dia feliz, sempre tem algo ou alguém pra complementar isso. E ele conseguiu ser a razão, o complemento de qualquer alegria que eu sinta dentro de cada dia que viva, porque só ele sabe como transformar meus dias nos melhores dias. Porque só ele pede pra ficar mais um pouco, só ele sabe me revirar a cabeça, revirar cada detalhe e me faz esquecer o que eu me permito lembrar. Só ele sabe como fazer a lua rir pra gente, sabe como parar o trânsito, sabe pagar mico nos lugares em que deveria ser proibido pagar mico, porque só ele saber ser o cara dos meus sonhos e principalmente, da minha realidade.

Conversa de botas batidas.

- (...) Logo quando paramos de nos falar eu sinceramente não sentia tua falta porque eu mal te via, e isso me ajudava a não pensar em ti, mas depois de um tempo a tua presença começou a se tornar incomoda, porque eu pensava em quando estávamos juntos no mesmo lugar e de uma certa forma se tornava uma coisa chata.

"De alguns tempos pra cá, eu também pensava muito em ti, até mesmo quando eu via tuas fotos comigo naquele dia em que fomos passear na beira de algum lugar bonito.

e ai um dia eu revoltada com a vida, as apaguei sabe,

mas depois eu me arrependi, até hoje me arrependo."

Porque aquilo e as minhas lembranças e o sentimento eram as únicas coisas que me restavam tuas, que eu ainda podia dizer: é ele existiu

mas enfim, de vez enquando nos encontrávamos na rua nossos amigos ao redor, me sentia

estranha, sempre me sentia mal.

e SEMPRE me fazia querer chorar (eu abestada e chorona como sempre)

Naquele dia em que fui na tua casa com uma amiga em comum...

aquele dia foi como tivesse sido o fim pra mim, quando eu sai de lá

eu quis voltar e te dar um abraço tão forte,

mas eu não tive forças e nem coragem, porque pra mim tu nem me amava mais

e então naquele dia eu chorei, chorei lembrando que um dia tu era meu melhor amigo e que estar ao teu lado era a melhor coisa do mundo, e que também um dia eu te amei e tu nem acreditou.

Eu chorei lembrando que tu me deu um anel que por sinal, até hoje eu tenho.

Chorei lembrando do nosso passeio, podemos ressaltar que aquele foi um dos dias mais felizes da minha vida.

Mas enfim, eu quis sair de casa e ir atrás de ti naquele dia, mas tu me conheces como ninguém... meu orgulho é maior.

Eu fui na tua casa,

mas eu não tive coragem de chamar pelo teu nome, então eu voltei.

Fiquei com medo, medo de ser rejeitada, de tu me tratar mal porque tu é um poço de nojentisse.

Enfim, muitas vezes conversando com os teus amigos as tuas atitudes eu vi, que eles podiam ser teus amigos, mas que eles não te conheciam melhor do que eu, porque eles não entendiam tais coisas que tu fazia.

Eu pensei que não podia voltar atrás, pensei que seria pra sempre, pensei que não voltarias mais. Eu sempre soube do amor que sentes por mim, ouvia dizer que chorava sempre que meu nome soava aos seus ouvidos. Agora tudo voltou ao normal e eu te amo muito, mesmo.

"Você foi...

O maior dos meus casos
De todos os abraços
O que eu nunca esqueci(...)"

Roberto Carlos

Futuro!

"Eu me sujeito a pensar nele todos os dias da minha vida, porque só ele consegue preencher cada compartimento do meu cérebro, só ele consegue movimentar cada músculo existente no meu corpo. Porque ele me faz sorrir sem ao menos eu querer, sem precisar pedir, sem precisar pagar. Porque eu nego que o amo, sendo que o meu amor por ele é quase incondicional. Só ele gosta de ficar deitado comigo pensando em coisas absurdas e idiotas demais pra cada instante que eu tenho com ele. Eu já esperava o telefone tocar a qualquer momento ou gritar em sinal de mensagem, com um bom dia que fazia toda diferença, em especial, no meu dia. E eu sabia que se eu não tivesse ele por perto eu sofreria por alguma coisa, que por mais que ele não fosse a razão da minha existência, ele necessariamente seria a razão de alguma coisa na vida que eu não saberia dizer o que é. Só ele conseguia cantar do jeito mais horrível e mesmo assim eu o escutava, porque ele sabia ser engraçado. Lembro de quando ele me deixou esperando durante trinta e três minutos dentro daquele shopping sufocante, o que era pra ser uma tarde feliz, se transformou numa trade de brigas... da minha parte é claro, porque até nisso ele conseguia ser perfeito, com todas as minhas patadas, ele continuava a fazer os meu agrados. Ele não era cara que eu sempre quis, mas eu me sentia bem do lado dele, me sentia feliz por conversar com ele, por fazer tudo que eu faço com ele. Eu sabia que me apaixonaria por alguma coisa nele, eu sabia que algo me despertaria o prazer em tê-lo por perto e esse algo era o jeito que ele falava, do jeito que só ele sabia se comunicar. E nada ficava imperfeito com ele, nada mesmo, as noites na casa dele assistindo o pior filme do mundo: Senhor do anéis. As tardes quando ele ia me buscar no colégio pra comer hambúrguer numa lanchonete qualquer, as surpresas que ele nem sabia fazer se tornava a melhor surpresa do universo.

Ele tinha as características de o melhor dos homens que uma pessoa pode ter ao lado, mesmo sabendo que ele não era. No meio de um milhão de homens que eu conhecera na vida, ele era o único que nunca reclamou de nada do que eu fizera de errado, pelo contrário, me ajudava a corrigir cada detalhe minúsculo de erro que eu cometia e com um bom senso de ficar boquiaberto. Ele se permitia levar os cd's com a nossa trilha sonora até a minha casa, do outra lado do bairro, com a maior disposição. Noites em que ele ia em casa, ficar comigo, deitar na cama ao meu lado e pôr o seus olhos em mim, sem piscar por minutos e como sempre, eu não conseguia ficar muito tempo olhando-o, embora algo dentro de mim gritava e necessitava o fitar por dias(...)"

É assim que eu imagino a gente mais uma vez, feliz independente de qualquer coisa, você sendo a pessoa que irá me fazer feliz, que nunca será perfeita, mas a pessoa capaz de está comigo e sendo perfeito aos meu olhos. E depois disso, nada mais importa.

"Fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém, então era extraordinário que ele conseguisse perturbar assim os cantos de meus lábios"

O lindo do Caio Fernando Abreu

E não importa onde esteja, vai ser sempre AMOR.

"Fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém, então era extraordinário que ele conseguisse perturbar assim os cantos de meus lábios"

Caio F. Abreu

Coração Deficiente

(...) E você não consegue mais sorrir como sempre sorriu, não consegue ser a mesma pessoa do passado, aquela pessoa que sempre tinha amor demais pra dar, que gostava de gostar de todo mundo e hoje não gosta nem de sim mesmo, porque, no passado, alguém feriu toda a sua proeza de amar, de gostar, de se apaixonar pelos pequenos detalhes. Alguém conseguiu roubar todo o dom, toda a experiência, o sentido e a concepção que você tinha do amor. Eu passei anos tentando evitar me aproximar das pessoas por medo de quebrar a cara, de sair fuzilado e cheguei ao ponto de ser livre e fazer tudo o que eu tinha vontade, deixei o medo de lado e entreguei tudo o que eu tinha, entreguei meu coração, quase tudo o que eu possuía. Quis amar, experimentar de fato o que é sentir o friozinho na barriga, quis saber como é encarar alguém na escola, olhar pelo canto do olho e rir quando a outra pessoa olhasse também. Quis conhecer o recíproco, o de vai e volta, quis inventar o meu “pra sempre”, mas tudo o que fizeram foi pisotear, fuzilar, quebrar, machucar, ferir, tudo o que não presta fizeram com o meu coração, que já nem consegue mais bater, ele perdeu toda a força que tinha e o sentimento do amor se esvaiu em qualquer buraco que a vida deixou dentro de mim. Fiz de tudo pra tentar recuperar, procurei soluções que pareciam impossíveis... e eram impossíveis. Procurei milhões de coisas fúteis pra tirar esse desespero de dentro de mim, foi quando surgiu a proposta do PRIMEIRO AMOR, que nem era amor de verdade. Isso eu posso dizer que era recíproco, porque nem eu e nem ele nos amávamos, vivíamos a base de teatro, onde sabíamos interpretar muito bem. Então eu sair de cabeça baixa mais uma vez, com o coração na mão esperando uma pessoa passar pra pegar ele e cuidar, eu já não dava mais conta de cuidar sozinho daquele pequeno músculo que habitava dentro de mim.

Eu resolvi esperar pelo tempo. Ah o tempo, parece que ele nunca chega pra te tirar do abismo, ele mais parece seu inimigo nessas horas e você se sente só, como todas às vezes vocês havia se sentido. E a vida começa a te mostrar coisas que nem sempre são aconselháveis a seguir, sua vida parece que vai desmoronar a qualquer instante e seu limite já nem existe mais. Você sente ciúmes exageradamente do seu melhor amigo porque não tem outra pessoa de quem senti, ou melhor, não tem a pessoa da qual você queria sentir ciúme. Só lhe resta usar as pessoas, fazer que nem elas fazem com você, um amasso aqui, outro bem ali. Sua auto-estima está mais embaixo que seu pé, então o que fazer? Nada, você não tem mais nada à fazer, mesmo que pareça, o tempo não é seu inimigo, ele sempre esteve ao seu lado e você, de tão cego, não enxergou isso. Com certeza você já ouviu em algum lugar que “tudo acontece no tempo certo” e como duvidar disso? Não duvide, não importa o quanto você sofra com esse tempo, no fim você vai ver o quanto ele foi necessário pra te fazer feliz, o quanto ele foi útil na sua vida e o quanto ele é o seu melhor amigo.

Você precisa de algo que tire essa dor do tempo, a dor do seu coração que parece que continua sendo pisoteado e você não para de chorar porque é muito grande e forte essa tal dor, então em algum lugar você vai atrás de morfina, que é a única coisa que tira a sua dor, a raiva que está dentro do seu peito. A voz some, tudo some, parece que tudo já nem tem mais sentido e você continua duro feito uma pedra, depois que seus sentimentos se esvaíram por aí.

"Alguém entra na sua vida, Rouba sua vida, destrói sua confiança, agride sua auto-estima, estilhaça o pouco que resta da sua esperança no amor. E sai ileso."

Cazuza

Acontece!

(...) Eu não sabia como olhar nos olhos dele, embora eu queria fazer aquilo, mas me sentia confrontado com a seriedade que só ele tinha, então baixava a cabeça toda vez que o passava ao meu lado no corredor estreito da escola. Eu precisava olhar nos seus olhos, precisava ver a formosura que ele expressava através de um sorriso, aquele sorriso que ninguém esquece, que só ele tinha, que só ele sabia dar. Eu não sei como, mas foi tudo muito rápido, essas coisas que você sente sem ao perceber quem está a sua volta. E foi desse jeito que eu me senti por ele, quando eu menos esperei ele estava nos meus pensamentos sem meu consentimento, mas pra que consentimento se me faz tão bem? Então eu deixei que seus olhares me fitassem naquela sala de aula, do lado da minha, deixei que seus passos me incomodassem ao descer a escada, deixei que ele invadisse qualquer lugar que parecia vazio e oco dentro de mim. Não quis, fui quase obrigado a me permiti a gostar de alguém que eu nem sei quem é, mas essas coisas acontecem assim mesmo, nem sempre precisamos conhecer pra gostar e agora eu só consigo ter olhos pra ele dentro daquele imenso colégio chato e tedioso. Agora eu sinto gosto de acordar às seis da matina, porque eu tinha certeza que iria encontrar alguém de muito especial sentado numa carteira falando de um assunto qualquer com os seus amigos e eu do lado de fora da sala de aula fitando cada parte do seu corpo, cobiçando, querendo ter pra mim independente de qualquer coisa. Porque ele me fazia senti bem apenas me olhando, mesmo sem a intenções que eu queria que ele tivesse para comigo.

E ele sabia me deixar bobo, sabia contorcer meus olhares por onde quer que passasse e quando sumia, corria desesperado para encontra-lo em algum lugar, em qualquer lugar que fosse. Eu necessitava olhar todo tempo, precisava esquecer um pouco das coisas e me concentrar em alguma coisa que me tirasse do sério, do tédio, de tudo que não me agradava. E ele sempre fazia isso por mim, aparecia sempre na hora certa.

Do lado de cá

Toda essa falta que eu sinto me fez te amar mais, sei lá, eu tenho andado atordoado com a vida, com essas coisas que você sente uma vez ou outra na vida, algo que se compare a um grande sentimento de paixão. Eu fiquei cansado de procurar por tua pessoa, pela tua voz, pela tua mão e pelo teu colo, embora todas essas coisas me fazem falta hoje em dia, porque você me acostumou a me agradar sempre que eu queria, mesmo quando eu nem merecia, você fez tudo pra ficar comigo, não tinha medo como eu era acostumado a ter. Medo te perder pra outra pessoa (e perdi), medo do futuro que eu nem conhecia. Talvez eu te ame de verdade, talvez seja só o meu psicológico que se acostumou ou então eu me obrigo todos os dias. Eu tenho tentado esquecer ao máximo tudo, tudo mesmo, tentado me livrar de procurar alguém pra ser feliz, porque sozinho eu não vou conseguir, tenho me sustentado com o sorriso das pessoas e com o meu de vez em quando. Eu não estou triste, só estou diferente do que eu era e essa mudança, que ninguém percebe, me faz pensar em atitudes que eu não queria cometer, só pra ver se você sai da minha vida, mesmo que eu não queria que você saia. A minha vida sempre foi muito cheia de ironia e paradoxo e o engraçado é que eu acho tudo isso tão normal. Eu não sei por qual motivo escrevo pra você, mas é a única maneira que eu vejo de matar essa saudade, essa vontade que eu tenho de te encontrar, essa vontade de ter você e mais meio mundo ao meu lado, é como se eu esperasse a resposta de todo mundo, é como se a minha vida se esvaziasse em qualquer lugar, é como se amor estivesse imperando, é como um bocado de coisa que não daria pra escrever agora. E eu escrevo com o amor que eu nem sinto, mas eu sei que todas essas palavras são alimentos...

Porque tudo ficou de um modo meio sem cor depois que você partiu e confesso que eu sofri, mas agora consegui ser independente, mesmo necessitando do teu abraço, da tua mão gelada escorrendo pelo meu corpo, eu não consigo te ver como meu futuro esposo, ou namorado e sim como um amigo, já não me permito ter esses pensamentos, eu já cansei de sonhar demais e de repente cair das alturas, de um mundo que... não existe? Ah meu amor, como eu sinto saudade das nossas conversas pelo telefone às duas e meia da madrugada, falando sobre o dia passado, planejando a semana... Como eu sinto falta. Essas canções que não me saem da cabeça, essas histórias que eu me vejo nela com você. Todas essas coisas tem me feito sobreviver aos dias de hoje, porque eu me permito pensar nas coisas que não prestam, mas me atraem de certo modo.

Partidas.

Eu não queria, você também não quer, mas somos obrigados a esquecer um pouco do nosso amor, sei que não é o certo, mas te ver longe de mim acaba com cada parte do meu corpo. Eu disse que não iria mais me importar com porra nenhuma que você fizesse, mas a minha cara diz tudo quando te ver com aquele carinha meio sem graça que você chama de namorado. Eu disse que te deixaria ser feliz, e eu ando feliz em te ver feliz, mas é justamente essa tua alegria que tá acabando com o nosso amor, porque você só tem tempo pra ele, só foge pra ir na casa dele e esquece que eu também preciso de dez segundos do teu precioso tempo. Eu disse que eu era egoísta e até demais, ainda mais por ti, que sempre conseguiu arrancar um sorriso de mim, que sempre está/esteve comigo e parece que tudo ficou tão longe da gente, tudo ficou meio áspero. As vezes eu tenho que me permiti te esquece por algum breve momento, até mesmo pra sofrer menos, pra ser orgulhoso uma vez na vida, queria esquecer de alguns momentos nossos e lembrar do último dia em que eu te vi, só pra eu não senti saudades do nosso passado, das vezes em que tínhamos segredos pra compartilhar e agora, a gente não tem tempo pra fazer isso. Eu tive que escolher outras pessoas pra está perto, tinha que ficar em casa te esperando, mesmo sabendo que tu não irias aparecer, eu até fui na sua casa atrás de um colo pra chorar e onde você estava? Estava sendo feliz em qualquer lugar do mundo que não fosse ao meu lado. Eu cansei de carregar toda culpa, todo esse sentimento de distância que eu achava que tinha provocado, cansei de sempre está aqui e você poderia dar um passo pra está aqui também. Eu me dei mais do que devia pra te ver todo tempo diante dos meus olhos, mas você sempre encontrou uma saída pra fugir deles e sempre conseguiu. Olha, eu não quero, em hipótese alguma, que nosso amor acabe, nossa amizade, sei lá, qualquer sentimento bom que tempo um pelo outro, eu só quero que você reveja o que tens feito pra salvar as nossas vidas, à que ponto chegamos, o que temos feito um pelo outro. Será que estamos sendo verdadeiros? Até quando você vai se permitir fingir que nada está acontecendo? Por favor, pensa nisso, eu preciso que você volte, eu preciso senti teu amor de novo, eu não quero que você abandone o que te faz muito feliz, mas dar uma chance para o que é nosso, eu sei que a gente não sabe viver um sem o outro.

Costumes

Sexta-feira, manhã perfeita pra se fazer qualquer coisa que não seja estudar, olhar a cara do professor na universidade, cidade grande qualquer. Seis da manhã, levanto om um bom dia que foi dito pela boca que procurei na madrugada, a sua. Sentado na beira da cama pensando no que irei fazer durante o dia. Você puxa aquela conversa informal e me dar um beijo e se direciona ao banheiro, você tem de ir trabalhar ou fazer qualquer coisa do tipo. Chegou a minha vez de ir pro banho, cara amassada de um fim de semana turbulento e proveitoso, me arrumo e sigo pra cozinha para o nosso café da matina. Você na ponta da mesa, café, jornal e um cigarro pra dar uma variada, conversamos sobre mil coisas e ainda tivemos quinze segundos para ter uma "DR". Você se levantou, quase correndo eu continuei a tomar o café tranquilamente, pegou sua mochila me deu um beijo, tirando quase meu fôlego e saiu.

Você em algum lugar, fazendo qualquer coisa importante e me amando. Eu em qualquer lugar, fazendo qualquer coisa inútil e te amando. Nossa rotina se estende, reuniões e trabalhos, você projetando algo e eu estudando a nova matéria do semestre de arquitetura, o meu pensamento só se dirige à você, somente. A rotina de uma sexta-feira acaba quando você me liga me chamando pra almoçar. Saio da faculdade ao teu encontro, te vejo na esquina fumando mais um cigarro, acredito ser o segundo e último do dia, pois eu odeio, você me ver e sorri como quem não quer nada, caminhamos em direção ao restaurante. Pegamos a mesa de sempre, a que dar de frente pra uma das avenidas principais da cidade, pedimos o mesmo de sempre e incluímos a batata frita. Conversamos sobre a manchete do jornal principal da cidade, sobre um cantor super famoso que iria se casar em breve com outro homem e que poderia ser um casamento caro. Aproveitamos a euforia do momento e brincamos de planejar o nosso casamento, como fazíamos de costume sempre que tínhamos um tempo livre. Trocamos carinhos e beijos, deixando meio mundo de boquiaberto. Estamos no futuro. Um beijo na testa, como de costume, se despedindo e voltando ao caos da vida humana.

Cinco e meia da tarde, meu celular vibra sobre a mesa do meu querido emprego, uma mensagem, sua:

"Happy hours hoje. Só nós dois. Às 20:30 "

Fiquei super feliz com a notícia, tanto tempo não iria a um bar, ainda mais só nós dois. Fiquei ansioso por aquele momento, queria te ver logo, já estava com saudades. Hora de sair do trabalho estressante, porém, meu tudo. Cheguei em casa super cansado e ao mesmo tempo disposto a uma noite maravilhosa ao lado do meu AMOR (palavra desiguinada dentro de um relacionamento à um dos parceiros.) e eu mal pude esperar ele chegar em casa feliz também por programar nossa noite, coisa que não me passara pela cabeça num fim de semana.

Cheguei no prédio e nem esperei o elevador descer, fui de escada, tropeçando em cada degrau. Baguncei toda a minha pasta procurando pela chave, abri a porta e... lá estava você tomando alguma coisa, me esperando chegar. Te vi sorrindo pra mim. O melhor sorriso do dia, se levantou, me beijou e me deu algo de presente. Corri pro quarto direto ao banheiro, pedi vinte minutos e você disse: "O tempo que você quiser". Aaaaaah, esse negócio de amar é demais. Voltei, vestindo uma bermuda, camisa polo e sandálias e ainda me achou exagerado.

Um dos bares mais frequentados da cidade foi escolhido por nós, quase não havia vaga, claro, meu atraso atrapalhou tudo, o que estava previsto para às oito e meia da noite, aconteceu às nove e quarenta e cinco e o melhor, você nem reclamou. Pedimos alguma coisa pra comer primeiramente e depois... "Hora de ser feliz". Cerveja, cerveja, cerveja e mais cerveja, ao todo vinte e sete cervejas tomamos em uma só noite e saímos conscientes daquele bar. Você pegou o carro e fomos pra casa. Fim de programa, game over. Tomamos banho juntos naquela madrugada de sábado, dormimos ao som de Chico Buarque, juntos, somente com uma cueca.

Preciso dizer o que rolou na noite?

São esses costumes que eu vejo daqui a uns cinco anos, eu e você, só nós dois dividindo uma casa, uma cama, uma vida. Felizes, planejando muitos outros fins de semana como esse, é assim que eu vejo a gente criando o nosso espaço, o nosso amor. Costumes que não são alvos de reclamações, até as brigas fazem parte de uma rotina de um casal feliz, se não houver briga, provavelmente não há amor ou algo do tipo. É assim que eu vejo o meu pequeno sorrindo daqui a algum tempo, que eu me vejo feliz, trabalhando, projetando, construindo cada dia mais a felicidade que eu sempre sonhei. É assim que eu vejo o amor.

É DISSO QUE EU PRECISO. SEMPRE.

Caio Fernando Abreu Foda! *-*

Pra sempre e sempre.

(...) Cássia Eller não para de cantar - segundo sol - e de imediato meu pensamento vai em você. Já são mais de meia noite e eu estou sem sono, sentado na beira da cama, insistindo a pensar em você e sabe o que é que eu acho disso tudo? É que eu ainda te amo, de verdade. As coisas parecem que giram somente ao teu redor, milhões de pensamentos passam e saem da minha mente, porém, tu és o único que permanece dentro dessa cabeça oca que eu tenho e dentro do meu coração vagabundo. Parece que te amo cada dia mais, não tem controle e é bom senti esse amor, por um lado, porque eu sei que é de verdade, eu não preciso me obrigar a usar uma "máscara" só pra dizer que ainda te amo. Cada vez que eu penso em ti é como se tu estivesses aqui, bem perto de mim, me protegendo de algum mal (só isso que você sabia fazer quando estava comigo), eu podia senti o teu cheiro, tuas mãos afagando meu rosto... Pensei em desistir inúmera vezes, pensei em abrir mão, em jogar tudo fora, em não pensar. Seria um desconforto imenso não te ter mais na minha vida, não ter mais os restos ou as lembranças que você conseguiu deixar, como acontece com milhões de pessoas que sofrem algum tipo de saudade, assim como eu sofro com a saudade que não é ruim, que me dar alívio, porque eu sei que não acabou. Meu celular toca todas as músicas que me fazem lembrar de alguma parte da nossa vida, letras que mais parecem que foram contadas por grandes artistas em forma da nossa maravilhosa história de amor, quem sabe... A prova de que eu te amo, é o fato de eu não deixado tu partir, de vez, de não pegar todas as suas coisas e ter posto no saco de lixo e mandado pra um lugar bem longe, talvez isso te assuste, mas olhar pra todos os presentes me faziam chorar na hora da minha constante carência que eu sinto por um beijo, um abraço, um sorriso ou qualquer besteira que só você conseguia fazer. Nas horas em que eu achava você o culpado de todo sofrimento da tua partida e hoje, tudo se transformou. Já diziam que: " Nada se perde. Tudo se transforma" e o amor e a saudade que achava que tinha se perdido, se transformaram em dias felizes, dia em que eu gosto mais de viver, gosto mais de ti, gosto mais de nós. Ainda guardo muita coisa (material) que você me deu, como aquele chaveiro do snoop que amo pacas e você nem sabia que eu amava o cachorro mais lindo do mundo... Tu sempre adivinhava o que eu gostava sem ao menos eu ter dito. Nem tem como te esquecer, eu parei de tentar, você não sai nem à força e eu acho isso tão fofo, porque provas que não quer sair de mim, assim como eu não vou sair de você. E tudo o que eu faço é pensando em ti, até quando eu estou afim de alguém eu penso em ti, até quando eu vou beijar uma outra pessoa, eu beijo pensando em ti. E tudo se resume em você.

Se não fosse amor, não haveria tantas lembranças e tantas noites acordadas pensando e rindo sozinho lembrando das quantas besteiras nós fizemos, das vezes que íamos na casa do seu melhor amigo só pra comer e bagunçar o quarto dele, dos micos que pagamos juntos, das noites quentes que tínhamos debaixo do cobertor da sua cama... De tudo isso, me faz falta um pouco, do jeito que a gente inventava pra se amar, pois a gente não gostava de ser normal nem igual a ninguém, tínhamos nossas próprias regras, um amor que só a gente entendia e quem via, se assustava. Lembro da vez que você não deixou eu usar seu perfume, porque ele era exclusivo, e da vez que eu não deixei você pegar o pacote de doritos que tinha na geladeira. Brigamos muito, por motivos super idiotas, brigas que terminavam debaixo da escada ou dentro do banheiro. Tudo isso meu amor, foi a vida que a gente construiu um dia e eu tenho a alegria de dizer, que a gente ainda tem muito mais pra construir, se assim a vida quiser.

"(...)Mas você pode ter certeza, de que seu telefone irá tocar. Em sua nova casa que abriga agora trilha incuída nessa minha conversão. Eu só queria te falar, que eu fui lá fora e vi dois sois num dia e a vida aqui ardia sem explicação."

Cássia Eller

E toda arte de amar cabe a nossa existência e ao nosso amor. (...) Porque eu já não consigo respirar outros ares, já que é só o teu ar, o teu folêgo que me faz ficar de pé nesse mundo cheio de coisas supérfluas. Não importa quando dure.

"Quando você ama tenta demonstrar de alguma forma, do jeito errado, do jeito certo, sem jeito, do seu jeito, mas tenta."

Caio F. Abreu.

Mais um pouco...

O problema não é você, o problema é o amor. Esse amor, que não sai, não passa, insisti em ficar grudado dentro desse peito vadio e vagabundo que eu tenho e essa distância imensa que você opta ter todos os dias de mim. Eu não sei se aguento por muito tempo, confesso que penso em desisti as vezes, mas não queria te perder, nem das minhas lembranças. Pois se eu deixar de amar, automaticamente eu te perco. Essa sensação que eu tenho de não consegui mais suportar nada, de não saber mais amar, me feri demais e não quero isso pra mim, outra vez. Tudo ficou mais complicado com o passar do tempo, você não aparece e eu estou à beira da desistência do amor, do nosso amor e não poderei abrir mão desse grande sentimento, eu prometi que ia te amar pra sempre, mesmo nem querendo. O problema é que eu quero. Sabe, eu gostaria muito de me entender, eu quero explodir, sair de mim, deixar fluir. Ficou tudo preso, não larga, esse amor já nem sei se é tão verdadeiro ou se é algo forçado, algo que extremamente me obriga a senti esse tal amor por ti. Olha, espero que passe, que realmente toda essa confusão eu eu estou sentindo passe, pois eu não quero me senti obrigado a nada, quero te amar do jeito que era antes, quero voltar pra beira do lago e ficar pensando em ti, o dia todo. Os meus olhos te vêem como uma miragem e ao mesmo tempo sabe que você está diante deles e se abrem de alegria. Não sei o que acontece, eu simplesmente perdi a essência de tudo o que eu tinha por ti, se não for tudo, grande parte.

Me disperso triste, pela vontade que quase acaba, que eu não deixo, que você não deixa. A gente vai voltar a se amar, não importa quando, onde e como.

Quem ama, sempre volta.

Parei. Paramos. Tudo parou em nossa volta. Pois agora meus olhos de fitam como jamais havia acontecido, agora eu consigo te enxergar com clareza e consigo ver teu sorriso mais uma vez, de longe. Somos só nós dois nessa cidade grande e milhões de palavras precisam ser ditas, atitudes precisam ser tomadas e o nosso amor precisa ser colocado em prática (mais uma vez). Eu procurei todas as palavras durante esse tempo que você estava fora e por mais que eu tenha achado, eu não consigo dizer, pois todas elas se perderam quando acharam tua boca em meio ao escuro das onze da noite, na parada de ônibus. Tudo pareceu uma cena de filme, eu abrir os olhos pra ter a certeza de que você estava ali comigo, me protegendo, me abraçando em forma de proteção. Aah! eu amo me senti protegido por você. Por você. Não vou dizer que foi fácil ficar sem ti naquelas semanas cheias de rotinas, dias em que eu achava ter perdido um dos meus bens mais preciosos, meu peito quase para de bater por dez segundos. Tudo passou, você voltou e agora eu posso sentir a tua respiração no meu rosto, a tua mão passeando devagarinho pelo meu corpo nada esbelto. Pessoas passando naquela rua pequena e vendo uma cena, que pra muitos, é constrangedor e a gente queria saber da gente, só da gente e nada mais importava naquele momento. Encostado no teu peito, eu pude senti teu coração bater rápido, ofegava e parecia feliz. O meu não estava diferente, quer dizer... O meu batia muito mais rápido, como se eu tivesse te encontrado pela primeira vez. Eu queria mais, não queria sair do teu afago. Fomos pra casa, não havia ninguém, obviamente, meus pais estavam no trabalho. Preparei alguma coisa pra comer, rápido, não podia perder tempo contigo. Fomos para o meu quarto e lá podemos ter uma porcentagem de liberdade. Podemos conversar sobre muitas coisas, de como foi a sua viagem àquele estado super falado no país. Falamos de nós dois, de tudo.

Silêncio absoluto, beijos pra lá e pra cá e o amor transparecendo no meu quarto. Suas fotos continuam na parede, os nossos momentos espalhados por todos os cantos daquele cúbiculo. Coloquei o CD que você me deu de presente no meu aniversário de quinze anos, daquela banda perfeita. Você me puxou e me fez dançar agarrado de ti, bem juntinho e parecíamos dois idiotas lindos. Modesta parte eu me sair bem, você, muito pelo contrário achou que estava se saindo bem também e eu ri do jeito lindo e sutil de disfarçar, eu estava nem aí, eu queria saber de você ao meu lado. Voltamos a deitar na minha cama, ficamos de conchinha no silêncio, quase dormimos. O relógio marcava onze horas e trinta e sete minutos e eu quase surtei, mas calei a voz, pois não queria que você fosse, embora já estava mais do que na hora. Nunca havia percebido que seus tríceps estavam mais definidos, até você tirar sua camisa branca que tinha o desenho do snoop lindo. Bom, eu não poderia perder a oportunidade de por minhas mãos sobre aquele monumento, quem não pegaria? Mias não era isso que me chamava a atenção, era o seu sorriso, que cintilava cada vez que você o abria, estava mais vivo, mais lindo. Naquela noite prestei atenção em cada detalhe do seu corpo, seus cabelos desgrenhados estavam mais desgrenhados e balançavam com muito mais facilidade, esvoaçava quando o vento entrara pela janela. Suas mãos pareciam mais delicadas. Agora você estava se cuidando, como tinha dito pelo telefone. Guardei cada palavra que ousou sair de sua boca, até aquelas eróticas que por algum motivo você resolveu soltar e eu respondia com... Enfim.

Foi, talvez, a melhor noite que eu já tive ao teu lado, pois pude senti o amor mais uma vez, de uma forma que você me ensinara a muito tempo. Conheci melhor quem tu és, me senti protegido a cada segundo. Você teve de ir embora, não querendo me soltar em momento algum e eu idem. Fui te deixar na porta, com um nó no coração, e aquela mesma porta sempre estará aberta pra você. A noite foi, perfeita, sem igual. Tudo isso, só fez eu ter certeza do quanto eu te amo.

E eu quero que a gente viva o nosso amor intensamente, não importa o quanto dure.

Por toda vida. Todo Amor.

Nem sempre eu usarei as palavras certas pra dizer o quanto você me faz senti sua falta, na verdade eu nem tenho palavras pra isso. Os últimos dias sem você me partiu demais o coração e por vezes chorei, querendo gritar pelo seu nome e saberia que a pessoa principal não escutaria. A sensação que eu tenho é de que a qualquer momento eu vá cair da cama, por não te ver ao meu lado, e o medo de ficar só me domina, enche a casa e penso que você está em algum lugar pensando em mim também, e tudo volta ao normal. Não sei se te esquecer é uma boa escolha, eu sofreria do mesmo jeito, por não ter mais em meus pensamentos noturnos, antes de dormir e ao acordar e vê o raio do sol batendo na minha cara me fazendo acordar ligeiramente, pois o dia me espera. As coisas estão mais monótonas do que o de costume, nada é do jeito que era e a tal saudade só faz aumentar a cada dia. Eu tenho procurado ouvir músicas altamente agitadas, como aquele que nós adorávamos dançar juntos quando não tínhamos nada pra fazer. Bom, tem aqueles em que eu me pego, despercebido, ouvindo a trilha sonora do... A nossa trilha sonora. Nem sempre ouvir uma música agitada ou até mesmo ver um filme de terror vai me fazer parar de está contigo (em pensamento), pois até o tal filme me lembra você agarrado em mim com medo do que “aquele monstro tedioso faria com aquela menina fresca”. A gente sempre quer falar das coisas boas quando estamos com saudade de alguém que amamos, no meu caso, os nossos bons momentos, todos foram muito bom, mas vale a pena lembrar dos nossos momentos de brigas, ciúmes e crises. Lembro da vez que você estava com muita fome e fez um sanduíche pra comer e eu fui pedir um pedaço. Você quase me bateu, estava realmente com muita fome e nem quis mais comer. Brigas fizeram parte do nosso roteiro e fez fortalecer, por um lado, as nossas vidas, fez a gente enxergar o quanto nos amamos até quando gritamos um com o outro. E de repente um mundo gira, dessa vez, ao contrário.

Se eu disser que eu não choro sentindo a sua falta eu estaria mentindo, pois até se o vento bater nos meus olhos eu começo a fazer um poço onde quer que eu esteja. Talvez seja muito exagero da minha parte, mas eu não consigo nem ver programa de humor, porque sempre tem partes de casais pagando mico e fico com os olhos molhados pensando que aquele casal, poderia ser a gente. É incrível como ninguém consegue suprir essa ausência que você deixou, esse espaço desconfortável dentro de mim, é como se fosse uma ferida, que não cicatriza nunca. Já tentei, já fiz de tudo e insistir numa coisa que não é possível é cansativa: A tentativa de deixar você viver a sua vida. Eu ainda me preocupo contigo, sonho (acordado), peço a Deus que me ajude a te encontrar mais uma vez e o silêncio de todo mundo me deixa louco, ninguém diz nada. Por vez, você deve está num barzinho com seus amigos, ou numa boate bebendo todas e paquerando qualquer um(a) por aí. E não foge a hipótese de que você esteja com alguém... Alguém que está te fazendo muito feliz e você com reciprocidade. Eu espero muito que você esteja, de fato, feliz, pois isso já me alivia a dor da saudade. Pois eu queria você bem, sempre, independente de está comigo ou com quem quer que seja. Tudo o que eu passei contigo vai ficar, não passou a dois anos, então não vai ser agora que vai passar esse avalanche de lembranças constantemente trabalhando. Eu preferir sofrer mais uma vez, do que ter que esquecer alguém que marcou, não passa. E talvez eu te ame e te guarde dentro de mim por mais tempo do que deveria, virou tatuagem, na qual, nenhum tratamento vai te tirar da pele do coração, nem mesmo remoção à laiser.

"O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim.
Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto."

Tati Bernardi

Querido Diário...

Dessa vez eu preciso fugi de vez, preciso sair um pouco de mim e tentar levar uma vida menos monótona. Eu preciso voltar a ser quem era de fato. O tempo tá acabando comigo mais uma vez e eu estou cansado de ver e viver todo esse turbilhão de coisas que não param de acontecer. Eu poderia ter evitado acabar com tudo, poderia ser uma pessoa melhor e saber a amar as coisas/pessoas como elas são, mas uma coisa puxa a outra e a sensação que eu tenho é de que a qualquer momento o buraco se abra de baixo dos meus pés e eu cai sem precisar de alguém pra me empurrar e um milhão de gente me vendo cair e ninguém fazer nada. Talvez você não entenda o que eu, mais uma vez estou escrevendo: na verdade eu preciso que você me ajude a me encontrar. Eu me transformei a pior pessoa que existe no mundo e você não sabe o quanto isso me dói dizer, poisé, nem sempre eu escreverei sobre amor, paixões e essas coisas melosas. Eu estou apenas desabafando. Eu queria ter tempo somente pra mim, queria ter capacidade maior pra gostar das pessoas, de ser quem eu era e não ser em quem eu me transformei. Parece que eu vou explodir a qualquer horas, meu sangue corre ligeiro dentro de mim, parece que a cada segundo a bomba parece aumentar mais a sua potência. E que bomba seria essa? A bomba da vida, que você escolhe se explode ou não. Talvez você esteja se perguntando o que eu estou falando... Não sei, nem eu sei, hoje decidir não está em mim e falar o que eu vejo realmente. E eu vejo uma capa... é, é só uma capa. As férias parece ter perdido a graça, mas será só estou sentindo por tudo o que me aconteceu hoje? Não, sei lá...

Eu queria entender o que está acontecendo. Bem, não se assuste com o que você leu. Eu estou bem (eu acho).

Até mais.

"Não sou nem quero ser o seu dono
É que um carinho às vezes cai bem
Eu tenho meus segredos e planos secretos
Só abro pra você mais ninguém"

Caetano Veloso - Sozinho

Por todo o amor que eu sinto aqui dentro, sou capaz de nunca te esquecer... Nem dar também.Não passou, não acabou. Meu coração anda com dúvidas, confuso, atordoado e nem assim eu te esqueci um segundo.

E eu me sinto protegido, toda vez que estou ao teu lado. É como se nada pudesse chegar perto de mim, porque você me defende e me ama. E eu te amo. Então é recíproco. É pra sempre.

... Ao inesquecível

E é exatamente isso o que eu sinto! (foto acima)

Sabe qual é a minha maior dúvida? Se amor que a gente dizia ter era verdadeiro, já que tudo o que é verdadeiro volta. A saudade nunca deixou de existir na minha vida e a cada dia que passa ela se agrava mais e ela dá um tempo e depois volta, pior, e é como se cada pedaço do meu corpo estivesse saindo, dói. Ficou inevitável não pensar em ti, meus dias não estão sendo o mesmo, não desde o dia em que você foi embora. Acredito muito que a gente ainda vai se reencontrar um dia, daqui uns sete anos, quando eu estarei formado, trabalhando, quando estarei mais homem. As imagens não param de rodar na minha cabeça, de quando nos vimos pela primeira vez, das vezes em que nós sonhamos juntos, fizemos planos. Não sai de mim, me acostumei a persistir na gente, não pode ter o fim. Parece tão impossível, só que o meu amor é bem maior pra me fazer acreditar que sim, é possível. Ainda tenho gravado nossas conversas, me lembro de quando você me falava dos seus sonhos, dos planos que você tinha para o seu futuro e principalmente dos planos que você fazia para a gente. A vontade que eu tenho e de deitar agora sobre ti e dormir, de ver você dormir também. Queria cuidar, te mimar, senti cada respiração sua, pois só assim saberia que eu também estava vivo. Acho que tu foste a única pessoa que eu criei amor de verdade e por muito tempo, afinal dois anos sem a pessoa que você ama não é nada fácil. Ainda tenho alguns dos objetos que você deixou, guardo num lugar secreto. A hora de dormir sempre é a mais difícil, já passei madrugadas pensando em ti e sem ter a certeza de que um dia tudo pode voltar a ser como era antes, mesmo acreditando que pode ser possível. Já fiz promessas, pedir até pra Deus me ajudar a te encontrar e parece que ninguém responde. Será que está longe esses “sete anos”? Por que você não manda um sinal? Uma carta? Liga? Eu precisaria que você estivesse aqui, aqui do meu lado me contando histórias medonhas (que você achava) que me deixavam com medo. Eu precisava senti a saudade ir embora de mim, pelo fato de você está ali. E saber que você estaria aqui seria de uma alegria absurda. Já gritei pelo teu nome em meio ao silêncio, pra ver se assim alguém escuta, já chamei o teu nome para a pessoa errada. Se antes eu seguia teus passos, adivinhe como eu estou agora? Sem direção, pois era você quem me guiava. Na verdade, depois que você se foi não ficou tão ruim assim, tirando a saudade imensa que eu sinto, você deixou marcas significativas, lembranças que jamais serão deixadas ali no passado. Eu não te deixei no passado. Tu menino, me ensinou a viver de verdade, me mostrou que nada seria tão difícil se eu parasse de ter medo e tentasse. Você me fez enxergar o amor de outra maneira, de uma formal menos superficial, como um sentimento não muito difícil de entender. Eu preciso te encontrar pra te conhecer melhor, entender tuas idéias saber dos teus pensamentos, preciso te encontrar antes que o tempo termine.

(...) As pessoas percebem quando eu estou sentindo a tua falta, não dar pra esconder a feição, eu não preciso mostrar à ninguém, mas todo mundo percebe. Escrevi uma carta pra você, que obviamente, não foi entregue, está guardada no fundo de uma caixa velha, em cima do guarda-roupa. Tem dias em que fico rindo sozinho, relembrando das quantas vezes você me fez rir com as suas piadas que não continham graça alguma, dos sustos que você me dava e me fazia rir da minha cara de raiva. São coisas que eu guardo e não importa onde você esteja agora, eu estou aqui, te amando, não sei o quanto, mas não vou parar de pensar, repensar, de lembrar, de rir e até chorar, sentindo falta ou por saber que está em algum lugar, feliz. Eram conversas, segredos e papos e nenhum deles jogados fora. Sempre te confundo com algum homem, criança, mulher na rua, as pessoas carregam teus detalhes, tuas feições e todos me confundem. Eu não vou desistir até que eu te encontre, até que eu tenha sinal de ti, pois eu irei até o fim, como você me ensinou a não desistir das coisas, eu não desistirei de um amor, que se foi e vai voltar. Pois nenhuma pessoa foi capaz, e não existe ainda, de fazer eu te esquecer. Todas as palavras voltaram, todos os planos serão refeitos e a gente vai está junto, daqui a cinco, sete anos, daqui pra sempre. Para todo o sempre. Sonho contigo porque é necessário, pensar em ti faz os meus dias serem mais completos, mais cheios de vida, fica tudo mais bonito e eu espero, mesmo que tu não sintas as mesmas coisas que eu, que tu estejas feliz com a vida que levas, se não estiveres, me manda uma carta, uma mensagem, que eu irei te fazer feliz, não importa em qual lugar você esteja, eu quero apenas está do teu lado, como a gente sempre pensou em fazer.

"Uma mistura de sentimentos dentro de mim neste momento, mas vou deixar se sobressair apenas os bons, apenas os que trazem a felicidade." Caio F. Abreu

"Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas ? se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha ? e tenho ? pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim."

Caio F. Abreu

Casos contrários

Você escolheu entre duas coisas: dar um tempo (terminar) ou conversar e se entender. Pois bem, eu não sou do tipo que fica dando tempo á relacionamento, se as coisas desandam é melhor que tudo acabe no instante. Confesso que eu não estava nem aí para o nosso namoro e tentei me esforçar, tentei te amar de verdade, porque eu queria que nós fôssemos um casal feliz, como outros por aí, acontece que isso não foi possível. De um tempo pra cá, percebi o desinteresse que nós tínhamos um pelo outro, é como se não fosse um namoro e só uns pegas por aí, dentro de um quarto qualquer. Eu não queria continuar, mas quis dar uma chance, primeiramente, à mim, queria quebrar algumas dos conceitos que eu mesmo tinha, depois quis dar uma chance ao amor que eu não sinto, quis sentir. É engraçado, eu sempre quis experimentar como é namorar e acabei me fodendo, por "N" motivos. No começo você se mostrou cara mais romântico do mundo e depois de três semanas mudou, passou a não dar importância para o que tínhamos. Eu errei também, confesso, e vou repeti mais uma vez: eu me esforcei. Quando eu disse que você não liga, eu não estava falando que era pra você me mandar mensagens o dia todo, nem ligar três vezes ao dia, mas que você desse importância para o que estava acontecendo e tu, tu menino dissestes: queres que eu faça o que? Você mostrou que não tem capacidade para resolver as coisas, que nem tenta ao menos. Você me disse que não sentia falta de ser solteiro, pois quando você estava livre é a mesma coisa quando tu estavas namorando: pegava geral. Pois em três semanas de namoro eu fui um pateta? Talvez sim. Quando eu senti ciúmes você me chamou de besta, se eu não sentisse era porque eu não ligava. Pois agora meu amigo, eu estou indo. Você não quis tempo? Pois o tempo foi dado... à você. Eu não queria seu amor em tempo integral, queria pelo menos metade dele e você deixou que todas as suas ocupações, que eu acredito ser mentira, tomar todo o espaço que você dizia ter pelo nosso "amor". Toda vez que eu te ligava era sempre uma desculpa e pra mim isso significou duas coisas: traição ou desgastes. E optei pela traição, quando peguei fotos de homens somente de cuecas, que não pareciam atores famosos ou algo do tipo, mas pessoas do seu dia-a-dia, e você veio logo com desculpas que não haviam nada haver. E ainda não queria que eu sentisse ciúmes. Agora você se considere um home livre, o tempo já era, não posso nem dizer que deu certo, tudo não passou de farsas, sexo e ...

Não pense que eu estou feliz por está sem ti, na verdade sim, estou, pois eu esperava alguém que se importasse com as coisas e enxergasse os erros e consequentemente consertasse. Tentei consertar as coisas e você mudava, mudava e mudava de assunto. Fiquei em silêncio, não valeu a pena, deveria falar tudo o que eu penso, mas também não valeria a pena, você não me escutaria. Que você aprenda a ver as coisas como elas realmente são.

Eu espero que você esteja feliz, do jeito que tu mesmo escolheu. Não precisa mais ligar. Não precisa mais mandar mensagens de amor. Não precisa fazer mais nada.