Olha, eu entendo essa sua desconfiança para comigo e sei que me acha o teu melhor amigo que convive contigo em tempo real e sei que sentes um amor por mim que mais ninguém sente. Eu tenho me esforçado o máximo pra não tentar de desagradar, mas não consigo, é maior que eu, é como se eu procura-se em me fazer feliz do que te fazer feliz menina e isso dói aqui dentro, dói tanto que eu já nem tenho coragem de te chamar de mãe, de te abraçar, de dizer que eu te amo, por que eu tenho medo de não ser amor e as vezes eu duvido do meu amor. Tenho procurado sempre por um homem, por um copo de cerveja ou algo que me deixe mais leso, procuro por um sexo e em tudo isso eu não tenho comentado contigo, justo contigo, que te considero um das minhas melhores amigas. Tenho mentido muito pra ti e isso me deixa doido, nem consigo dormir algumas noites e me sinto super culpado que chega passar o pensamento de abandonar tudo, sair de casa e não deixar mais você me olhar só pra não ter desgosto de mim. Eu sempre soube que você me acha os melhores dos filhos, que me ama, as vezes, mais que os outros e que sente orgulho de mim e que fala pra suas amigas que eu sou o melhor filho do mundo e quando eu penso nisso me dar vontade de chorar, na verdade eu sou o pior que todos os meus irmãos. Eu sempre quis te contar toda a verdade, mais eu tenho medo de não me amares mais, de não ser o teu filinho, tenho medo de perder essa vaga que eu ocupo no teu coração, não quero te ver chorar, não quero me senti culpado, não quero... Queria te contar que eu faço as piores coisas, que eu sempre minto pra estar num lugar que provavelmente você não deixaria eu estar, que já bebi ponto de cair, que já fiquei com as pessoas que nem imaginas, que eu faço tudo ao contrário da educação que me foi dada. Eu não tenho me esforçado muito pra ganhar uma vaga na faculdade, não tenho me esforçado muito pra te ver sorrir e fingir ser o melhor filho é muito complicado pra mim, porque eu sei muito bem fingir, mas na verdade, sou eu a ovelha negra da família, sempre fui. Mãe, tudo isso é motivo de não orgulho de mim e tens razão, e não queria ser assim, e não consigo mudar, não mesmo. Eu espero que um dia me perdoe, perdoe essa fase tão difícil da adolescência, por eu ser sem juízo na hora em que eu mais deveria ter e quero que saiba que mesmo duvidando eu te amo muito, muito mesmo e não chora, nem baixa tua cabeça porque eu quero te ver ainda muito feliz, feliz mesmo, quero muito te abraçar e poder conversar sobre tudo isso contigo um dia.
Do teu filho que nunca foi o melhor.
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